Сидят грузчики Вавилона-6, в карты играют. И тут на свободном стуле появляется мужик в синем скафандре. Посидел-посидел и опять исчез. Потом опять появился. Потом опять исчез.
- Мужики, а что это было?
- Да не переживай, это Шеридана по времени колбасит.

Кош возвращается на Ворлон к любимой жене и чует - что-то не так. Открывает шкаф, а
там - любовник. Тоже ворлонец, понятное дело. Кош его спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
А тот ему и отвечает:
- Ты открыл не ту дверь

-Что такое "полукровка"?
а) -Минбари после изготовления Изилзы.
б) -Деленн, спасенная от безумного Охотника-За-Душами.
в) -Др.Франклин, желающий "все начать с начала".

-Сколько нужно Затрасов, чтобы закрутить лампочку?
-Вопрос риторический?..
-Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?
-Кууууудааааааа?... -или- -Выы неее соощитааааетее... -или- -Даааааа...
-Сколько нужно Теней, чтобы закрутить лампочку?
-А сколько вы хотите?
-Сколько нужно пси-копов, чтобы закрутить лампочку?
-Эта информация Для-Тех,-Кому-Нужно-Это-Знать, а вы в этот список не входите...
-Сколько нужно Стражей, чтобы закрутить лампочку?
-А вы сначала представьте себе ЭТО ЗРЕЛИЩЕ...
-Сколько нужно зенноров, чтобы закрутить лампочку?
-В кого?...
-Сколько нужно минбари, чтобы закрутить лампочку?
-Девять для той, что в центре, и по одному для тех, что по кругу...
-Сколько нужно дракхов, чтобы закрутить лампочку?
-Один центавриец.(с)Кан

Брюс Уиллис - прадед Гарибальди?..

Бестер, после перестрелки с Литой, протягивая ей руку:
-Я хочу рассказать тебе о твоем отце...
Израненная Лита, отползая:
-Ты убил его!..
-Нет, Лита. Я - твой отец!.....

"Пси-Кола"

Пурпурные драззи зверски избили представителя "Greenpeace"

"Река душ", соулхантер - лысому Гарибальди:
-ЗЕМЛЯК!!!

-Капитан, я наконец-то нашел способ извлечения устройств Теней из голов
замороженных телепатов!- сказал Франклин, вытерая кровь с топора.

Бестер подарил Шеридану отрывной календарь на 20 лет.

Двадцать лет спустя: "станция выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Фильм "Река Душ":
-Как вас зовут?
-Зовуууууут?...
-Как ваше имя?
-Имяаааа?...
-Ты что, тормоз?
-Тормоооз?....

Обряд посвящения Делен:
...-Я становлюсь серой... Потому, что монитор слабый...

Один толстый и богатый центаврианин, прогуливаясь по «Вавилону 5», вдруг увидел рекламный плакат: «100%! Похудеть за 24 часа – 1000 кредо. Похудеть за 6 часов – 5000 кредо». Центаврианин из любопытства зашёл в эту фирму и попросил показать ему двадцатичетырёхчасовое лечение. Его провели в большую комнату, там стояла прекрасная обнажённая центаврианка с табличкой на шее: «Поймаешь меня – будем заниматься любовью!». Центаврианин пришёл в восторг то такого лечения! Он подумал: «Если такое лечение стоит 1000 кредо, то лечение за 5000 кредо в пять раз лучше!». И он тут же записался на шестичасовое лечение за 5000 кредо.
Центаврианина раздели, провели в другую большую комнату и заперли за ним дверь. Оглядевшись, он увидел раздетого огромного нарна с табличкой на шее: «Поймаю тебя – будем заниматься любовью!»

Один центаврианин, зашёл в бар на «Вавилоне 5» и стал рассказывать бармену свежий анекдот о нарнах. Неожиданно с другого конца стойки встаёт не замеченный центаврианином большой, громадный, полный энергии и сил, нарн. Он подходит к центаврианину и говорит: «Я – нарн! Подожди-ка минутку, я позову своих друзей».
Нарн окликнул своих друзей. Двое других огромных нарнов вошли в бар с обычного входа, ещё двое – с чёрного. Нарны обступили примолкшего центаврианина. Теперь их было пять.
Первый нарн спрашивает: «Теперь, не хочешь ли ты закончить свой анекдот?»
«Нет», - отвечает центаврианин.
«Нет? И почему же нет?», - спрашивает нарн, сжимая и разжимая кулаки. – «Ты что, испугался?»
«Нет», - говорит центаврианин. – «Мне просто не хочется объяснять его всем пятерым».

Минбарское телевиденье: "-Для тех, кому больше 160-ти - откровенная сцена медитации в прямом эфире!".(с)Kan

-Куда подевались колечки Делен (из Gathering-а)?
-Три у лесных эльфов, семь у пещерных гномов...(с)Kan

Сидит Василий Иваныч у Штирлица, чай пьет и жалуется на судьбу: - Тяжело быть героем анекдотов - такие гадости про тебя рассказывают, что уши вянут. - Вот-вот, - подхватывает Штирлиц, - Меня тоже вечно каким-то дураком выставляют, даже на улице теперь показаться стыдно. А что они сделали с нашим новым приятелем! Входит Шеридан, весь в бинтах, в гипсе и говорит: - ДА КТО ЖЕ НАСОЧИНЯЛ СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ПРО ТО, КАК Я ПАДАЮ???!!!

Посол Моллари ни черта не понимал в земной культуре. Но до черта любил песню "Если б я был султан".

90 Собрались как-то обитатели "Вавилона 5" все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..

Вопрос: Что получится, если скрестить "Звездный путь" с "Вавилоном-5"? Ответ: "Хозяева Вселенной" [произносится в нос].

Валеном не рождаются, Валеном - становятся!
Кош от Шеридана недалеко падает.
Вечный мир - до первой дракхи.
Рога быстрее всего растут на лысине.
Кто живет надеждой, рискует умереть через 20 лет.
Страшно не упасть, а не подняться. [немецкая поговорка]
С Тенями либо сотрудничают, либо нет.
Посланный на За'Ха'Дум обратно (живым) не возвращается. [2-й закон Ньютона]
Кто умер, но не забыт, тот Шеридан.
Тень живет лишь при свете. [Ж. Ренар]

Даже святой может иметь жабры (c) Ха'Кормар'А Г'Кар
Кризалис - залог вашей красоты и долголетия! (c) Деленн
Нет Валерии кроме Г'Лана, и Кош - Наранек его.
Коша плазмой не испортишь. Проверено.
... А Кошем нарядим Эллочку Людоедку. Все равно никто не заметит отличия.
Картажью убил бы я только за то, что он не носил ирокеза!

Вован