На колхозном на пруду
Крякает утенок.
Ловко Родиной торгует
Засланный Путенок...


Заросли травой поля.
Свищет ветер в хатах.
На Руси житья не стало
От "гостей" пархатых...


Я с гранатою сижу
И готовлю шутку.
Не вертайся с Израилю
К нам шпиён Распутка...


Если много дней не есть,
Привыкает брюхо.
Диктор Мойша так читал
Из Шулхан Аруха...


Мойши банки набивают
Крадеными деньгами.
Я ж частушки распеваю,
На трех струнах тренькаю...


Абрамович-футболист
Накурился хрени.
Изнасиловал, однако,
Всех своих тюленей...


Я пойду служить в ОМОН.
Мне дадут дубину.
Не боюсь ее сломать
Об абрамов спину...


Телевизир я включу -
Развлеченье все же.
Только тошно мне смотреть
На пархаты рожи...


На Чубайса покушенье -
Засвистали пули.
Я сижу, мене обидно -
Не позвали хули...


Я хочу пархатым стать -
Воровать мильёны.
Но одна лишь незадача -
Русский дрын ядрёный...


Обрезанье б сделать мне,
Зашуршать деньжатами.
Что же я сижу как пень,
С вами непархатыми...


В телевизире у нас
Кажный день порнуха:
Кама Сутра там кака,
Иль Шулхан Аруха...


У меня лежит обрез
В лопухах за хатою.
Приглашу к себе на ленч
Братию пархатую...


Выдвигаю на престол
Мойшу Ходорковского!
Даст нам Буш мешок мацы
За царька таковского...


В синагоге шум да гам.
Прям, гнездо осиное.
Ох, не ндравится, видать,
Им тряпка керосинная...


Помолюсь пойду в церкву -
Попик там Абрамка.
У него в руке талмуд,
Пейсы под "панамкой"...


При луне мечтаю я
До вечера до позднего -
Запустить бы нам туда
Кацманавта Познера...
(c)Н. Федоров

Удивительные факты

Репелленты не отпугивают комаров ? они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме ? это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон ? единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз 8-D

запаривание мозга

Он : " Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она : "Нет ".
Он : "Ок".
Она : "... Или быть может..."
Он : "Ну так что "?
Она : " Не знаю ".
Он : "Ты не знаешь , хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь "?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она : " Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: " А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она : "Ну, может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта .

Ой а у меня примерно раз в две недели происходит тот же диалог, надо с этим завязывать.

http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?m ... 156&only=1

забавно)))

А Вы моргайте чаще и всё будет выглядеть нормально...

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и стал мастером спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. - Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

И вот он опять пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!

Ой завязывай! Ни что так не раздрожает мужчину, как нелогичность женского мышления!

http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm - аптека

Ой не могу, смешно.

Реальная история в тему, подруга работает в фирме, продающей средство для похудания, якобы сделанное в Англии, на самом деле в киевском подвале, так украинцы так смешно английский слова переводят. А на коробке написано: "Ессенцыя хетозана". Когда к ним приходили письма типа: "Нефига не помогает ваша туфта", всё шло хорошо, но в один прекрансы день начали приходить благодарности. несколько сотрудников не выдержало и с испугу уволилось.

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России
EBUN — Компания экспортер какао. Довольно крупная — http://www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России…
Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуреции у молодых папаш

EBLAN — Поисковая система по Хайтек — http://www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить

EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….

ЕBLO — Образование взяло на себя такую абревиатуру…
Обучают латинских детей… http://www.eblo.org

MANDA.COM — Веб-разработчики….

SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.

SRAKA.COM — Информационный портал

KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий

KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво… Hе сказал бы что кака… но японцев не понять)

http://ortolani.chat.ru/Believe.jpg

Может кто не видел ещё:)

Продолжая кошачью тему: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Для разнообразия http://www.runiga.com/